Ma fille,mon sujet Tabou

Je pense qu'il est grand temps que j'extériorise je ce que je ressent pour ma fille

Je l'aime d'amour,infiniment tout comme ses frères ,mais....

Il faut savoir qu'avec mon petit mari tout n'a pas tjrs été rose,et en mai 2013 nous nous sommes séparé,seb est parti chez sa mère et j'ai appris que j'étais enceinte ,je ne voulais absolument pas cette enfant et encore moins l'avoir seul,j'ai donc opter pour l'avortement ,je n'en suis pas fier mais je ne me voyais vraiment pas avoir cette enfant le 17 mai 2013 au matin la petite graine s'en ai aller,seb et moi étions tjrs en guerre,nous avons décider quelques semaines plus tard de sortir au restaurant tout les 4 afin de faire une sortie en famille malgré l'état de celle-ci et d'en profiter lui et moi pour discuter pendant que les enfants iront jouer

J'étais catégorique,j'avais trop donné,j'avais trop souffert,trop trop donc "toi et moi c'est fini"nous prenons la route pour rentré et c'est la qu'une femme a décidé de traversé une départemental en pleine nuit,seb à mis un coup de volant à gauche pour l'éviter mais cette conne excusez moi mais il n'y a pas d'autre mot s'est mise à courir sur la voiture et donc nous l'avons percuter de pleins de fouet ,je vous rassure elle est belle et bien en vie,tout va bien pour elle

elle est transportée à l'hôpital et moi aussi,seb est emmener par la police au commissariat avec les enfants

c'est sur mon lit d'hôpital aux urgences que je me rend compte que j'aurais pu perdre ma famille,perdre mes enfants,perdre l'homme de ma vie,pendant que les infirmiers soigne mes blessures je pleure et je sais que c'est lui c'est lui que j'aime ,que je veux et qu'un jour je serais sa femme (officiellement)et que notre histoire méritais d'être sauver ,je suis rentré il était là avec nos fils qu'il avait tendrement bordé,nous sommes tombé dans les bras l'un de l'autre il s'est excusé je lui ai dit que j'avais eu peur de le perdre et notre histoire à repris son cours mais en largement mieux ;)

Mais pour ce nouveau départ il manque quelques choses à Seb,il veut un autre enfant,il veux sa fille,au début je dis non que tout les 4 nous sommes bien que nous venions de trouver un équilibre et que surtout je venais de me faire avorter et que je n'étais pas du tout prête pendant un mois il m'a fait du harcèlement,je n'était pas prête ,mes blessures physique et émotionnelle n'était pas totalement guéris 

j'étais perdu je ne savais plus ce que je voulais

mon homme m'a montré ses changements,ses investissements dans notre vie,s'est montré un papa exemplaires,donc comment refusé ce cadeau

l'été se passe,la rentrée arrive et le fameux teste de grossesse avec

il est positif j'étais heureuse mais une part de moi ne l'étais pas totalement

les 3 premiers mois j'ai souffert en silence,pleurer en silence,je sentais cette chose oui je sais c'est horrible cette chose pour parler de son bébé ,grandir en moi et c'est la première fois que je ne voulais,oui je ne voulais pas ce bébé ,je le vivais comme une contrainte,j'avais peur de faire une fausse couche a force de rejeter ce bébé,mais j'avais l'impression que ce n'était pas mon bébé pas mon enfants ,pour mes garçons j'ai eu ce liens direct,avec eux pour ma fille non,si vous regaridez les photos vous verriez une femme ravis ,souriante et qui adorait prendre son photo mais ça se sont les mois d'après mais les premiers on été une torture émotionnelle,nous avons fait la première écho,lorsque le médecin nous a annoncer une fille la seul chose qui est passé par mon esprit"ayer il va avoir sa fille je suis tranquille il m'en demandera pas un autre" après j'ai voulu continuer ma mission d'intérim malgré les risques ,je portais des charges très lourde le soirs j'avais très mal au ventre,et ce qui devais arriver arriva

un matin je perdais du sang,je me suis dis c'est ma faute j'ai provoquer ça,je suis en train de perdre mon bébé parce que je le rejette et que je n'ai pas pris soin de lui c'est la première fois que j'ai dit mon bébé en parlant à mon ventre ,je me suis excuser auprès de ma fille ,je lui ai demandé de s'accrocher,ce qu'elle a fait car c'était un décollement du placenta rien de bien méchant mais j'ai du stopper l'intérim

les mois suivant se sont dans l'ensemble bien passé ,mais pareil tjrs ce sentiment qu'il n'y a pas de liens entre ma fille et moi comme si nous étions des étrangères

le jour de l'accouchement (césarienne) lorsqu'on m'a montré ma fille cela m'a fait comme ....

…  » C’est Tellement Difficile à Décrire.
Ça N’a Rien à Voir Avec Un Coup De Foudre,
Ça Ressemble Plus à … La Gravité.
re bien trempé ,elle èLorsque Tu Vois Ton Âme Soeur,
C’est Comme Si, Tout à Coup,
Tu Ne Dépendais Plus de L’Attraction Terrestre,
Mais De Celle Qu’Elle Exerce Sur Toi.
Plus Rien Ne Compte, Sauf Elle.
Tu Ferais N’importe Quoi Pour Elle,
Tu Deviendrais N’importe Qui.
Tu Te Transformes En Celui Qu’Elle Veut,
Protecteur, Amant, Ami Ou Frère  » …

 jacob black -imprégniation

et depuis nous vivons de grand moments d'amour ma fille et moi ces je t'aimes ses bisous ses câlins me rendre plus forte,j'ai faillit passé à côté tant d'amour....

elle n'est pas facile ,elle n'a rien a voir avec ses frères,c'est une tornade à elle seul,elle à un caractère bien trempé,elle ne mange rien,ne dort pas beaucoup,chouine bcp ,me rend complètement folle par moment,mais c'est mon bébé ,ma fille ,mon amour,ma princesse

 longtemps j'ai refoulé ses sentiments ,il était temps que je les exprimes et ça fait du bien ,et surtout de savoir qu'on est pas seul,je n'étais pas seul j'en ai parler avec des amies j'ai été soutenu et épauler ,j'ai parler aussi avec mon homme,il faut parler et pas s'isoler ,j'ai surmonter ça grâce a tout se soutiens et cette amour qu'on m'a apporté